我偶尔有睡眠障碍

也看过医生

没甚么效

结婚前我是一个很外向的女生

结婚七年

我渐渐从外像变成近乎自闭

老公似乎很满意我的转变

因为他是个非常自闭非常坚持己见脾气也不好的人

我的结婚过程

没有求婚

没有捧花

没有聘礼

新房是我买的

房贷是我出的

我真的很后悔很痛苦

当初为什么没有听自己心底的声音

其实早就知道不合适

可是在乡下地方根本没男的了

其实也是我的心态不够健康

那时一心只想脱离原生家庭

连农曆过年都可以少回家就少回家

我爸爸不菸不酒不赌

是工作稳定的上班族

可是脾气非常坏，个性也很差

小时候常常因为哥哥成绩不好就被爸爸狠狠的修理

有一次因为月考成绩不佳

在饭桌上

爸爸就把筷子射向哥哥

射中眼睛下方05公分

下眼睑流血瘀青

我们小时候被罚跪在村子门口的大马路是常有的事

而且是顶着水桶

后来改成在家里罚跪

我国小时曾在上学途中被性侵

因为到学校的时间晚了

大家也许也有传言

因为我被绑架

爸爸非常生气

我在家里跪了不知道几天

每天一放学回家就是跪到晚上1112点

爸爸对我好像恨之入骨

有一次我请爸爸不要用这样的态度对我说话(他总是说他以我为耻，我是家族的耻辱)

他说:不看看你自己是甚么货

这是我国小五年级的事，到现在我都印象非常深刻

爸爸也许很爱我

让我学这学那

但是他总是以羞辱我为乐吗?我也不知道

只要有同学到家里，他就会找理由叫我到门口罚站

让同学等很久才让他们进来

只要有邻居说我乖

不管我有没有在现场

他一样把我说得非常难听:你都不知道他有多坏，

国中时只要发生意见纷歧

他就是送我一巴掌

事后我还是得向他道歉

让他奚落一番

每次每次

我好恨

国中时有一天我晚上11点逃家

妈妈急着出去找我

可是爸爸并没有出来

我为什么知道

因为我躲在村子的入口附近草丛里

晚上不知道几点我自己回家了

爸爸一样想要再展现他的威严要把我赶出去

妈妈挡着

大学联考的前夕我告诉妈妈

我考上大学我就不要再回家了

幸运的我考上离家很远的学校

而且不用付学费

到学校报到那天

是妈妈和哥哥带我去的

我以为从此快乐了

只要和妈妈约在家里附近见见面就可以享天伦之乐

可是在我大二那年

妈妈却罹患癌症

我不能不放假就回家

毕业后我一样要到别的地方工作

因为连车钱都没有

所以只好向爸爸拿

但是爸爸一毛也不给

我本来打算要向报纸上的小广告借钱

哥哥知道后连忙拿了7000给我

我才知道那些小广告都是高利贷

在我工作的第一年

妈妈就去逝了

从此我的日期更难过了

回家不是被打就是被拿东西丢不然就是从回家的那一刻一直咆啸怒骂我到出门那一刻

回家时间短被骂把家当旅馆

回家时间多于一天被骂白吃白喝

要不是我他早就发了

我真的很想问他:我不是自愿被生下来的，当初要是不想生下我，为什么又要让我活下来，让我活下来的目的就是羞辱凌虐我的吗?

想到时就会打电话到我上班的地方告诉任接电话的人我有多么不孝

要告我遗弃

我那时好希望可以摆脱这个爸爸

看到我痛苦他才快乐吧

后来有个男生送了我一束花

他就是现在的老公

但是是花店送来的

后来我辗转打听到后

就会特别跟他联络感情

但他始终冷冷淡淡

我那时一心只希望有个地方去不要回家

所以一放假我黏着他跟他回家

虽然他家的人不喜欢我

可是比起回家

再怎样都好多了

就这样我也没想过要去交其他男友

在这种乡下小地方男的都到城市去工作了

也没什么男的好认识了

就这样七年过去了

我终于存够了一笔几十万的存款

可以买自己的窝了

于是我邀他一起去看房子

起初他根本不想和我一起买房子

后来看中一间房子下订单了

房屋头期款和贷款说好一人一半

但是要付头期款时才知道他的钱被他爸爸偷走

他爸爸还和我爸爸连络上

到我买的房子来骂我们买的房子有多烂

连邻居都很冤枉的被骂没有劝告我们

他爸爸跟我爸爸的怒气都可以想见

因为房子登记在我名下

所以他爸爸觉得他儿子吃亏非常愤怒

我爸爸则是一直叫我回家去跟他一起买大房子

回家我根本不敢想

他的存款被他爸爸盗领去还赌债

但是头期款还是要付

因此他就去借钱

刚买房子总要弄东弄西

他为此一直骂我爱慕虚荣甚至把一人一半出的钱碴到我脸上

我寒心了

过了一年他说要结婚了

我很清楚我们不适合

爸爸这时也打电话来叫我快点结婚

他说他的同事都在传他女儿和人同居

叫我赶快结婚

之前他陪我回家总要件事到我爸爸的臭脸

现在却一直催我们结婚

我疑惑了，爸爸是因为认同我现在的老公还是因为被想被同事说闲话?

我的婚礼很简单

爸爸没有準备任何的礼数

他说一切从简

新郎的戒指金饰是我自己去银楼买的

现在的老公对婚礼也是好像只是给家里一个交代

要拍婚纱照时

他死也不肯

到最后婆婆哭着说你们去照我出钱啦

他才摆着臭脸随便找一间婚纱店拍了

在拍照个过程中他的脸臭的连摄影师都要翻脸了

后来选片时

他根本不管

都是我自己选的

就这样结了婚

生了小孩后

坐月子期间我根本没有休息到

白天除了煮饭的来帮孩子洗澡煮饭给我外

晚上孩子夜提他哄个一小时很了不起

接着就倒头就睡

我就从晚上10点一直抱着摇到23点

45点又起来顾孩子

接着八点多起来开门帮孩子换尿布餵奶

10点多煮饭的来

终于可以休息到1点多煮饭的回去

到了3点多又要起来换尿布餵母奶

在孩子半岁前我每天睡不到1 小时

那种已经累到极点还是不能睡

半年每天每天不但要餵母奶上班照顾孩子还要顾到老公常常爆发的心情

我那时真是觉得在地狱的日期甚么时候才会过去

就这样过了好几年

没有老公我可能心理会更轻鬆

这样的后悔痛苦我一直没有忘记

有一阵子一直好想离婚

可是孩子怎么办?

就这样一年过一年

夫妻分房了

兴生活也近乎零

我学会在网路中麻痺自己

每天照顾小孩外就是上网

不累到倒头就睡没办法睡着

现在孩子大点自然先生的态度好多了

想多个免费男佣也不错

就这样每天下班就上楼

晚上七点多先生买饭回来叫吃饭

我还小孩下去吃了饭又上楼

他看他的职棒

我和小孩有自己的生活

偶尔他会来和小孩玩一玩

如果我当初没有急着随便找个人就结婚

也许今天会比较快乐吧

也不会变得这么自闭吧

这些话我不知道要对谁说

在这种三姑六婆每天说东道西的乡下小镇

不管对谁说大家都会马上知道

我不想听到别人说老公怎样

我也不想听到别人问我的婚姻或是对我说你好可怜之类的

我逐渐忘记痛苦

听不到我就会渐渐麻痺

最近遇到一个朋友又撩起我的痛苦

我只能在这个没有人认识我的地方一吐为快